母親の支配力。

先週、母との他愛もない会話で驚いた。

「お前は独りでも、全然寂しいなんて思ったことないでしょ。」

母親の言葉に、僕は本気で驚いていた。


どうしようもない孤独感。
深くて暗い絶望の井戸。振れない感情の針。
なにも映さない瞳で見上げた空は何色だった？


数年前、一時期「精神科に行った方がいいかな、、、。」
って、僕は、毎日のように言っていた。
母はその度「行けば。」と軽く返答していた。

結局、行かずに終わったけど、あの時の母の対応。
あれって、本当に深刻に受け止めてなかったんだ。
驚いたっていうか、なんかちょっと呆れた。

そうか、母さん。
ホントに理解してなかったんだ、僕のこと。（苦笑）

あの頃からみたら、僕の精神衛生は格段に清い。
理由もなく悲しくなったり、
意味もなく落ち込んだりしなくなった。
それでもまだ油断はならないような気はするけど、、、。


母との会話って、どこか噛み合ってない。
ついでに、僕のやる気を尽く削ぎ取る口ぶり。
それはなんで？、、、母は言うのだ。


「お前には出来やしない。」


確かに僕は「有言不実行」な子供だった。
でもだからと言って「どうせ出来やしないんでしょ。」と、
最初からすべてを否定するようになったのはいつからだったか。


期待されない子供、、、いや、期待どおりに。
僕は、いつしか頑張ることをやめてしまった。


悪循環が続いた。
固定概念に縛られた母には、きっともう見えない。
断ち切るのは僕しかいない。
もはや母親の言葉に一喜一憂する子供ではない。
そのことに早く気付かなくてはいけなかったんだ。

精神的な母親の支配から抜け出すよ。
バイバイ、ママ。

誰の期待も否定も要らないんだ。
僕は僕を信じ、期待し、応えてゆけばいい。

歩け。捕われるな。

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さて、本来ならどのくらいの年齢で
母親の支配力から抜け出すもんなんだろう。
僕の成長はあまりにゆっくりで、今頃気付いたよ。（苦笑）