トラウマ。

ぼくの父親は愛情豊かだが、ワンマンで、不器用で、短気だった。

、、、っていうか、今もそういう人である。

ぼくは、大きな声で笑う客人が来ただけで、
夜泣きし、母親を手こずらせる神経質な赤ん坊だった。

今は、、、年齢を重ねた分、ゆとりがある。と、言っておこう。

記憶は定かじゃない。
でも、どうやらぼくは物心付く前から、
父親の理不尽な怒りを浴びせられていた。

理不尽、、、じゃないのかもしれないけど、父は短気で不器用だった。
子供に「なぜ怒っているのか」を説明できなかったのだ。
手を上げないことだけは心に誓っていた人だったが、
怒声、罵声は雨霰のように浴びせる人だった。

気付いた時には、もう遅かった。
男の人の大きな声が苦手だった。
それは、例えぼくに向けられていなくても。
笑い声でも、話し声でも。
大きな声は意味もなく、ぼくの恐怖心を煽った。

そして、日常。何気ない一時。
それは急にやってくるようになった。
聞こえていなくても、突然、一方的に押し寄せる。
波のように襲いかかり、ぼくをこの世ではない何処かへさらった。

突然の不安感、恐怖心。

手足は強ばり、冷たくなった。
冷汗を止められない。
とにかく恐くて仕方がなかった。

原因はわからなかったし、誰にも言えなかった。
説明しようがなかった。どう言ったらいいのか。
今ほど、心理面のケアを大事にされてない時代だった。

何年間も、その不安感と戦っていた。
原因を突き止めたのは、自分と向き合い始めて
数年経った時だった。

父親がなぜ今のような人格になったのか。
そのへんも理解せねばならなかった。
自分の内面を理解するには、
家族の生い立ちまでも受け入れるのが必要不可欠だった。

原因も父親の性分も理解した。
でも、治るのは、まだ先の話だった。

脳内では無意識に、一時的なパニックが起こる。
外出中に聞こえる男の人の大きな話し声。
「自分が怒られているのではないよ」そう言い聞かせる。
心の中にいる「子供のぼく」の誤解を解く必要があった。

ごく最近、変化は訪れた。
仕事場に業者の人が入ることがある。
彼らは大きな声で話をする。
その声が耳に入る度、ぼくは無意識で震え上がった。

しかし、先日。
いつものように業者の人がやってきた。
彼らは大きな声で話をしていた。が、なんと。
なんでもないのだ。特に気にもならない自分がいた。

驚いた。

そういえば、最近、父親の大きな声も気にならない。
突然の押し寄せるあのえも言われぬ不安感。
最近は、感じることがなくなってきたことに気付いた。

「子供のぼく」は癒されたのだろうか。
一時的に心理や精神に関する本を読みあさっていた。
母親は、気味悪がったが、ぼくには必要な知識だった。

治ったというのかは、わからない。
でも、なにかから「脱出」したような気はする。

明日から、もっと楽に生きられるだろうか。